Раскаиваюсь в том,что сознательно отверг Бога,в детском возрасте из-за пустяковой обиды и чувства несправедливости. Тогда я порвал и выкинул Священное Писание, взывав к Господу с вопросом,если ты есть ГДЕ справедливость? Если ТЫ есть то почему ТАК? Почему пастыри твои защищают согрешившего и поступившего несправедливо по отношению ко мне? И тогда я заключил крича в небо— Тебя нет Господь,я в тебя не верю, будь ты проклят! …Сейчас мне 24,и я только сейчас осознал что жизнь моя грешна,полна лжи и ненависти.Я рос во лжи и в ненависти,я рос в лицемерии к Богу когда к церкви принято обращаться за благами. Я много грешил,тогда же в детстве, моя мать волею-неволей оказалась в заключении из-за того что убила моего отца (я его не знал вообще, ее заключение отсрочили до моих 6 лет). Тогда я украл деньги спрятанные у бабушки в квартире предназначавшиеся для адвоката около 300 евро, я тогда не понимал что такое деньги,думал есть и всё можно тратить,купил себе игрушки и раздал своим тогдашним «друзьям». Живя после вызволения матери из тюрьмы с ней, с сестрой у меня была обида к ним обоим, сестра меня вечно обижала и пыталась утопить пару раз, один раз я так чуть не умер и получил менингоэнцефалит из-за нее так как зажимала мне обе ноздри и заставляла меня шморкаться во время каждой простуды,. Я ее проклинал и ненавидел, она никогда мне не помогала,я ей был только интересен когда та меня посылала за сигаретами,или джин тоником. Моя мать пила, постоянно,с ней ругалась и моя сестра,и я. Мать я стеснялся,и ненавидел она для меня всегда была чужой, я рыдал перед ней на коленях и умолял не пить, она становилась агрессивной а когда я спрашивал ее почему ты пьешь, она отвечала мне подрастешь узнаешь. В один раз после очередной ее пьянки она мне сказала что пьет из-за меня,и что я виноват в том что она убила отца.Тогда я ее возненавидел еще сильнее, стал ей давать пощечины когда она была выпившей. Только потом я узнал что она убила отца после родов меня, спустя несколько месяцев после родов мой отец хотел ее изнасиловать когда ее родовые раны еще не зажили. Так продолжалось долго, я жил в нищете,угнетении,тумане. С детства для меня единственным способом получения наслаждения было греховное деяние- рукоблудство . Наверно 5 лет от моей жизни отняло именно это занятие! Было время что я и дня без этого не мог прожить. Я жил во грехе,в сердцах я многих проклинал и желал смерти и болезней,я был всегда сам не свой,я это чувствовал и чувствую. Я всегда знал что со мной что-то не то.Как я помню себя,я никогда этого никому не рассказывал. Кроме моей любимой женщины.Сейчас я живу с ней, она немного старше меня, но я ее так сильно обижал и обвинял ее,из-за разлада в моих делах она попадалась мне на горячую руку и я ее избивал.Сейчас она болеет раком груди и обвиняет меня, я ощущаю свою вину в этом и греховное бремя. Я каюсь Боже в своих грехах и прегрешениях, я грешник достойный кары Божьей ! Я отвергал тебя и ненавидел тебя, мое сердце и душу поглотила тьма! Сейчас язвы на моем языке и в желудке много желчи ненависти, я молю о твоем покаянии. Прости мне мои грехи и прегрешения! Будь милостив к сбившемуся с пути Господи, наставь и направь на путь светлой истины! Я открываю свое сердце и душу полностью отдаю тебе Господь! Аминь!
Денис
