Исповедь о желании и вожделении

Я инвалид первой группы по зрению. закончил 12 классов школы. специализированной для незрячих в Москве. так что в моём случае найти девушку это проблема. я знаю, что и в моём случае это не невозможно. просто смотрите, что получается. у меня есть такая мужская слабость. нет.. слава богу не импотенция упаси Господи. слабостей тоже много. а я сейчас всё доходчиво объясню. в общем. я за 23 года не поверите не выкурил ни одной сигареты, никогда не пробовал наркотики и алкоголь. как сейчас себя ведут большинство подростков. что страшно. теперь наконец объясню, в чём же тогда заключается моя слабость.

Когда я был в переходном возрасте, да и до переходного лет с 10 короче, у меня появилось такое желание брать и массажировать мамины ноги. мне это очень приятно. мужские не хочется, а вот женские сильно хотелось. и мне до балды, что у нас в России к этому так дико относятся. якобы считая такое поведение сына, маниакальным. ну или по-русски, что ребёнок якобы растёт извращенцем или маньяком будущим. это вообще такой бред, что даже критики не поддаётся. потому что раньше в грёбанном двадцатом веке, женские ноги это считалось вообще табу. женщины их прятали под нижние бельё, чтобы невидно было. но мы то живём в современном 21 веке. сколько можно придерживаться этих дурацких устоев? пора хоть немножко раскрепощаться. и в доказательстве своих слов, что в этом ничего извратного нет я щас даже ссылки приведу. где мамы с такими же проблемами сына, тоже думали, что у них растёт изврат. а им психологи в комментариях написали, что успокойтесь! гладить мамины ноги это нормально. сначала ссылка, а потом продолжение моей истории: сначала текст с этого сайта, а потом дам ссылку, У меня паника ((

Есть сын, 13,6 лет. у него конкретная зависимость от женских ног. когда он был маленьким, около 3-5 лет, он всегда норовил погладить мои ступни. при любом случае. Сначала не очень поняла в чем дело, а когда стал делать это часто, стала пресекать. Перестал.

Мальчик вырос…если открываю историю просмотренных им страниц в интернете, везде сплошные запросы типа «красивые женские ножки», «фут фетиш», «ножки знаменитостей» и т.п. В телефоне просто куууууча сохраненных фотографий с женскими ногами и ступнями.

Не знаю, что думать…растет извращенец, маньяк или это просто у парня такие сексуальные фантазии и отстать от него? Подскажите, пожалуйста, теряюсь в своих мыслях и боюсь что-то пропустить… пожалуйста! ему тоже безумно хотелось матери ноги гладить. и мать была обеспокоена этим. а её в комментариях успокоили. что это только раньше это считалось табу. но мы живём в двадцать первом веке. и сейчас такое явление, как фут фетиш почти в порядке вещей. даже написано, что люди фут фетишисты, которым приятно играться с женскими ногами, умнее и интеллектуально развитие, чем те, которым это неприятно. что для меня стало прямо отличным сюрпризом. а также я недавно обращался к психологу. анонимно. психолог для подростков.

Хотя я уже не подросток, мне 23, но там и двадцати трёх летним можно писать. и он сказал мне, что да, ты не сдвинутый. то что ты делал, это нормальная реакция и поведение. мол просто это не всем приятно. но это уже другое. но это разные вещи. неприятно, или вообще ненормально. так вот я хочу полностью развеять этот миф, что это отклонение. мне даже психолог сказала, что это нормально. не волнуйся. что тебя мать за это ругала. и я её паскуду за это никогда не прощу. я ей по-хорошему триста миллионов раз объяснял. что у меня слава богу вредных привычек то и почти нет. только есть вот такая слабость. нравятся мне женские ноги. я люблю валяться в ногах женщины и гладить их. и унижением я это не считаю. и даже если в конце истории опять будут соответствующие комментарии, что ты мол сякой, такой, сдвинутый, поехавший, я просто буду это пропускать мимо ушей, обращая внимание лишь на позитивные комментарии. потому что мне есть, чем подкрепить свой негатив на мать. даже психолог сказала, что ты не е…тый. напишу жёстко. в твоём поступке нет ничего опасного для общества. а меня мать не понимает, и даже близко не хочет. поэтому я всю социальную сеть в контакте жалобами забросаю, что мне с матерью просто люто не повезло.

я принудительно не могу из своего мозга стереть всю негативную ситуацию, которая у меня накопилась с матерью. этого даже профессиональный психолог не сделает. я эту обиду смогу отпустить только тогда, когда моя мать умрёт. сдохнет. я знаю, что на данный момент это с моей стороны звучит очень эгоистично и грубо, но так и есть ведь! потому что я миллион раз пытался по-хорошему решить эту ситуацию. чтобы меня в конце-концов мать поняла. но она этого делать не хочет. х.й мне называется. мол типа бесишься бесись дальше, твоя проблема. поэтому у меня к матери никакого уважения не осталось. раз она меня не слышит. а пока она не умрёт, я не смогу на неё обиду больше не держать и забыть её. я почему так много и настрочил в этом посте что мне с каждым днём всё х..вее. я просыпаюсь. мать тоже просыпается. и я опять вижу, точнее знаю, потому что с глазами плохо, что она ходит по дому. и меня даже и слышать не хочет. только говорит. ко мне с этим вопросом можешь и не подходить. чтобы я больше про ноги от тебя типа и не слышала. так что не могу.

а бабы долго живут! это мужчины рано отлетают. а бабы могут по сто лет жить. а я не выдержу если моя мать будет жить до ста лет. мне уже сейчас невмоготу. просто у меня ежедневно сердце стучится всё сильнее и сильнее. и на душе больно от обиды. ещё чуть-чуть и у меня может случиться приступ агрессии. я итак в себе очень долго это носил. а это уже сами знаете последствия. мало ли что по глупости наделаю. даже видеть больше свою мать не хочу. а приходится. и с….ться некуда. я буду вам очень признательным, если вы подскажете, что делать.

Очень сложная ситуация. мне мать даже такую маленькую мелочь и то запрещала. ещё и хитрила патаскуха. либо же. я лежал на диване. а она ноги забрасывала так высоко, чтобы я до них не достал. и мне было неудобно дотрагиваться до её ног. или же наоборот, брала и убирала ногу на край кровати мразота патаскуха. тоже хрен достанешь. и объяснить ей, что это не сдвиг по фазе, бесполезно. я триста миллионов раз ей это сказал. а ей до пи… поэтому меня эта ситуация уже начинает бесить. причём сильно. уже реально невмоготу. психологи психологами, а обиду на мать это не отнимет. ну да, поддержала она меня. за что ей огромное спасибо. но всё равно обиду на мать она не уберёт. она же не может залесть мне в мозги и всю эту информацию постирать. что я с 2008 года пытался гладить маме ноги, а она мне мало того, что не разрешала, так ещё и наказывала иногда за это. допустим. 1 июня 2009 года вообще меня за это с кровати спихнула.

я чуть на пол не свалился и пятой точкой не стукнулся. а потом после этого даже не извинилась. и было ещё кучу курьёзных моментов. один раз вообще мне за это чуть лоб не расшибла. просто я вовремя увернулся. так что в больницу с синяком не попал. а психолог же не сможет залесть ко мне в голову и тупо удалить эту информацию. как с компьютера. допустим на компьютере есть файл. вирус.exe. я грубо. из-за такого файла, он начинает вести себя некорректно. вы запускаете антивирусную программу. она этот файл с именем вирус.exe удаляет. потом перезагружает компьютер. и он как миленький восстанавливается. работает снова корректно. вот именно этим живой человек и отличается от роботов и компьютеров. что с человеком намного трудно потом решить этот вопрос. если его в детстве недопонимали. потому что человек живое существо. а не компьютер. с которым можно играться. даже если полностью полетит операционка, то вы что сделаете? поставите заново. и дальше можно работать. это я уже как крайний вариант пример привожу. а в большинстве случаев подшаманил и комп дальше пашет. а человек очень сложное существо. это первое.

и второе. если бы меня мать всё-таки поняла бы, до этого не понимала, а потом подумала бы и разрешила бы мне так делать, то может быть у меня бы не зашло бы так далеко. а она только усугубляет ситуацию. знаете что говорит мне? что можешь ко мне с ногами вообще не подходить. я тебе запрещала и буду запрещать. а ты можешь типа хоть лопнуть от злости. знаете? мне уже жить не хочется. хочется суецидом покончить. мне становится с каждым днём более и более не по себе. даже после того, как меня поддержала психолог. она же всё равно не может заставить мою мать, переменить своё мнение. фиг там. так что мне с каждым днём всё х..вие. честно. психолог мне вообще знаете мне что написала? что мол я прекрасно понимаю твоё негодование. и твои рассуждения в письме мне. что мол тебе могло показаться, что мать с тобой поступает несправедливо. и спросила у меня. если бы мол мать тебя поняла бы, и вы бы мирно решили этот вопрос, тебе бы легче стало? я ей ответил. естественно легче.

я бы поудалял все посты в контакте. где оскорблял свою мать по этой причине, что не даёт свои ноги гладить. но, этого не случиться. моя мать меня не поймёт. поэтому я так и буду строчить посты в контакте, что ненавижу её за это. такая ситуация патовая. с этим надо что-то делать. пока я от своей злости реально не е…улся. я больше не могу. я не знаю что делать

помогите пожалуйста и мне разрулить эту ситуацию. и ещё кое что. что даже если моей матери это было неприятно, когда ей ноги гладят, она всё равно могла бы пойти мне на уступки. я вам сейчас это докажу. мне посадили зрение почти до нуля. а потом мы делали уколы у андреевича. есть такой в Москве. чтобы попробовать восстановить зрение. с двух лет и до семи лет, я вытерпел героически уколов сто. и в задницу, и в шею и в вену и в руку. обалдеть. и почти после каждого укола я не плакал. лишь изредка мог всплакнуть. и это ещё не всё. после некоторых из уколов меня тошнило. иногда сразу же, иногда через два часа. я приходил домой, ел, и потом через час всё это на кровать фигак? б..дь аж противно писать. потом после этого мы в семь лет перестали к нему ходить. и начали пробовать лечить глаза в другом месте. поехали в город Уфу. есть такой. там глазной институт. там мне сделали пять операций. с 2004 по 2008 год. я ещё после уколов с двух до семи лет, которые мне в Москве Андреевич делал, вытерпел кучу наркозов и операций. хотя не хочу врать. операции почему-то оказались не такими болючими, как уколы в Москве. но, приятного тоже мало. это же стресс для организма. мало того что наркоз, ещё и хирургическое вмешательство в глаза.

так что даже если моей матери это неприятно, когда ей ноги гладят, то после всех этих моих поступков, что я не отказался от лечения, вёл себя как мужчина, а не баба, мне мать запросто могла бы пойти на уступки. и разрешить мне ей ноги массировать. ладно бы ещё если бы я там херовничал бы. мне бы сказали. Егор. пойми. уколы хоть и болезненные, но их надо делать. раз уж так получилось. чтобы зрение вернулось. а я бы орал благим матом что не хочу. отстаньте типа. нет. я никогда по этому поводу истерику не закатывал. и уколы с двух до семи лет вытерпел и операции с восьми до двенадцати лет. понимаешь? так что моя обида на мать вполне обоснованная. я к ней со всей душой, по-человечески, а она ко мне вот так. поэтому я так и обижен на неё. поэтому так дело не пойдёт. я ей паскуде покажу, где раки зимуют!

точно также, как она мне весь переходный период показывала. как только я не успевал дотронуться до её ноги, она её бах и на край кровати убирала. и не пододвигала до тех пор, пока я не уйду к себе в комнату. потом когда я делал в течение дня ещё одну попытку, заходил в родительскую комнату, из своей комнаты, и опять пытался потрогать мамины ноги, она опять как и первый раз хопа, и на край кровати.патаскуха! никогда её за это не прощу. никогда! она ответит за это тварь. хахлушка хренова. а фамилия у неё хахолская. будет ещё там мне какая-то соплячка с дальнего востока, так нервы мотать! да я ей с.ке покажу, как над о мной издеваться. и не подпускать меня к своим ногам. и. хотел бы ещё написать про нашу дурацкую сексуальную культуру в России. когда родители воспитывают своих детей, они совершают грубейшую ошибку. поэтому с каждым годом количество депрессивных подростков только увеличивается в геометрической прогрессии.

об этом до сих пор не принято говорить в России, точнее уже можно, но многие стесняются, однако я напишу без стеснений. знакомым и родственникам такое говорить страшно. и это только в нашей дурацкой стране. там где сексуальная культура развита, я думаю можно вовсю говорить. там тебя за это не осудят. но я бы хотел написать даже не про разговоры об этом. а о том, что за малейшее проявление к матери сексуального интереса, мать начинает ребёнка жутко наказывать. и прежде чем писать дальше, напишу вот что. что я естественно как нормальный человек против инцеста. я не об этом. просто. смотрите. когда у ребёнка переходный возраст, то у него, особенно с 14 до 16 лет из-за гормональной перестройки организма, грубо говоря крышу набекрень сносит. и вместо того чтобы в такие периоды ругать и наказывать своё чадо, родственники наоборот должны его поддерживать.

а теперь прежде чем до конца дописать свой случай, напишу ещё кое что. что несмотря на то что у нас в стране сексуальная культура вообще не развита, нормальные матери, вполне могут отказаться от этих дурацких стереотипов. и не наказывать своего ребёнка, если у него в переходный период шалят гормоны. потому что для нормальной мамки родной сын будет дороже, чем Российские стереотипы. а для моей матери, как и для большинства в нашей стране стереотипы дороже родного сына. и я считаю что такие матери на фиг не нужны. а теперь моя ситуация до конца. вот у меня слава богу переходный возраст прошёл легко. я в этот период ничего не отчебучил. и слава богу.

однако без небольших шалостей тоже не обошлось. я в этот период хотел играться с мамиными ногами. брать и гладить их. и валяться в них. всё. при этом ни о каком реальном инцесте я не думал. Господом клянусь. а меня мать вместо того чтобы поддержать в этот период с 12 до 16 лет я уже выше писал что делала. брала мразь и спихивала меня с кровати ногами. хотя идиотка право не имела. от того что я потрогаю её ноги ничего страшного не случится. пускай эта мамаша Господа молит что у меня ещё итак удачно прошёл переходный возраст. мало того что инвалидность по зрению, специальная школа для незрячих в Москве, так ещё и гормональная перестройка. а я знаю не понаслышке, как подростки с 12 до 16 лет в пубертатный период голову теряют. вытворяют страшные и опасные вещи. для окружающих и себя. и не могут себя контролировать. а я слава богу сумел держать себя в руках в этот период. мне просто хотелось лесть к маминым ногам и всё. и нормальная мама пошла бы мне на уступки. вот можете кидаться в меня кирпичами, но.

я знаю что в России так считается. что девушке можно ноги гладить, а маме нельзя. но я с этим категорически не согласен, и потом из любой ситуации есть выход. если бы меня мать по-настоящему бы любила, то она бы позволила мне реализовать такой поступок. подумаешь? нормальный красивый высокий парень. просто одна странность в голове. а эта шизофреничка меня за это ногами в живот пинала. брала и пинала. поэтому мне такая мать н..уй не нужна. она меня в переходном возрасте обижала. даже ноги свои потрогать не давала. а то что у мужчин в это время гормоны, мою маму не колышет. и зачем мне такая мама? я её в дурдом сдам. она не имела право бить меня своими ногами. законом Российской федерации трогать мамины ноги не запрещено. а она меня била мразь.

я её люто ненавижу. я вызову неотложку и упеку её в дурдом. потому что мне в переходном возрасте было трудно из-за гормонов и я лез к маминым ногам. а она меня с..ка не поддержала. она меня ногами била. я её просто люто за это ненавижу. в итоге мне 23 года, а из-за такого маминого воспитания у меня просто вся психика расшатана. поскольку нормальная мама поняла бы, что нельзя подростка бить ногой в живот. у него гормоны и перестройка организма. и дала бы ему свои ноги погладить. то есть мамины ноги. а эта е..нько не понимает. я дико извиняюсь за матершину. просто я уже не могу. и я уже даже не боюсь того, что в России не принято об этом говорить. а я скажу. вы думаете почему подростки кончают жизни самоубийствами? потому что они психически больные? да нет. я слышал лекции психиатров в интернете. которые сказали что далеко не каждый подростковый суецид, признак психического заболевания. а подростки делают это по другим причинам. потому что их грёбанные родственники не понимают. а особенно тогда, когда они достигают стадии переходного возраста. а родственники думают, а хрен с тобой. мы же переходный возраст пережили? вот и ты переживёшь. и всё. они подростку рот затыкают словесно. а у него гормональная перестройка. а он бедолага из-за того что в России об этом говорить не принято с родителями начинает сходить с ума. вплоть иногда до суецида. а потом родители удивляются. что за выродки такие растут. так и говорят. имея в виду наше поколение. мы их типа вырастили, а они потом к нам так относятся. оскорбляют и хамят. а на самом деле выродки не мы. а наши родители.

допустим мой случай. мне ужасно хотелось трогать мамины ноги в переходном периоде, а она меня за это била своими ногами. ну ни идиотка? да на всю голову дебилка. понимаете? а в конце апреля этого года, 21 числа в воскресенье, она мне вообще вот что сказала. что надо было тебе долбаящеру вообще с ноги по яйцам дать, чтобы ты аж согнулся. когда ты лез с 12 до 16 лет к моим ногам. непросто в живот тебе легонько, а по яйцам. и это мне сказала родная мать. поэтому я эту гниду в психушку сдам. мне не нужна мать, которая позволяет себе говорить в мой адрес такие вещи. у меня тогда был переходный период. а она мне недавно сказала, что надо было тебя с ноги как следует чтобы ты согнулся. а это уже называется угроза жизни. и это только лишь за то что я руками своими гладил мамины пятки. а то что у меня в тот период гормоны играли вовсю ей по барабану. и вообще.

психически уравновешенная мама такое своему сыну никогда не скажет. а тем более с инвалидностью по зрению, как у меня. что это за выпады такие с маминой стороны! что надо было тебе заехать с ноги чтобы ты согнулся? а после этого она ещё требует от меня хорошего к себе отношения. чтобы я ей не хамил и не обзывал её. после таких слов? я её ё..ную шизофреничку в дурку сдам. в кащенко!!!

Имя скрыто

Ответ на исповедь отправлен.

  •  
  •  
  •  
  •  
  •  

3 комментария к “Исповедь о желании и вожделении”

  1. Чувак, нужно учиться забивать на прошлое. Такое бывает у некоторых, они помнят все очень хорошо и жалеют себя, вспоминают, как их обижали в детстве и как теперь из-за этого все у них плохо. Прошлое уже прошло, этого никогда не будет. А если дальше жалеть себя, то и оставшуюся жизнь сам себе испортишь

  2. Валерий

    Жалко и страшно за тебя и твою маму.Жалко,что ты лишён зрения, вместе с ним многих возможностей:перемещаться,знакомиться с ровесниками и ровесницами,видеть как они переживают теже смутные до поры желания,смущаются,волнуются,злятся то на себя то на окружающих.Лишен доверительного общения с ними, когда можно выговорить теже трудности,что и у них, совместно искать решение.Жалко,что нет рядом, впереди отца(ты о нем ни разу не упомянул),который бы в далёком детстве твердо и аккуратно дал бы тебе ПОНЯТЬ,что твоя мама-ЕГО женщина-жена-любовница,что ее тело назначено для его эротических ласк(то,что ты пытаешься вообразить себе как невинная детская ласка со стороны очевидна как эротическая,в этом убеждает связь с»игрой гормонов»-состоянием зрелого мужского организма,которому жизненно необходимо женское тело, чтобы ласкать его,наслаждаться его реакцией на ласку,трахнуть его и опять наслаждаться его покоем и нежностью)
    Страшно от того,что тебя этому не научили,не наполнили твой ум этим знанием,и ты как безумный свои, заряженные эротикой руки и мысли тянешь к единственно доступному телу с чувством права на это.Но, наверное,эти права на мамино тело значительно сужаются,когда у мальчика начинает вставать член.
    Понятна злость от недоебизма и других лишений и страшно видеть в письме,что она как молитва повторятся по кругу.
    Жалко маму,которая живой человек с душой,телом,умом.Тело может возбуждаться от эротические заряженных рук (телу без разницы кто его ласкает), ум понимает,что делает это сын,душа протестует против совращения сына потворство м ему.И гнев в ответ.И гнев на гнев.Под флагом любви и заботы.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *